Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lấy vợ rồi cậu cảm thấy thế nào?". "Tớ thấy mình trẻ lại như thời niên thiếu vì không được hút thuốc công khai".

*****

Một phụ nữ hỏi đứa con trai mình:

- Vì sao con không hài lòng với món quà sinh nhật mà cậu Tom đã gửi tặng? Mẹ nhớ rõ là cậu có hỏi xem con thích sọc ô vuông nhỏ hay sọc ô vuông to cơ mà?

- Vâng! Nhưng con đâu có ngờ là cậu lại nói về chuyện cà vạt cơ chứ.

*****

Sau đêm nhậu tưng bừng, một ông khách đi xe buýt say rượu ngủ gật, dựa vào người bà khách ngồi bên cạnh. Sau một lúc chịu đựng, cuối cùng bà lên tiếng:

- Kiểu này thì chỉ một lát nữa là ông sẽ nằm đè lên người tôi mất.

Ông khách mở mắt, nhìn bà chăm chú rồi bĩu môi:

- Bà đừng có mơ!

*****

Một ông trễ tàu đề nghị với hàng xóm:

- Này bác, cho tôi đi tắt qua vườn nhà bác cho kịp chuyến tàu 7h15 nhé!

- Được thôi, nếu anh may mắn gặp được con bò dữ nhà tôi, có khi anh kịp cả chuyến 7h kém 15 đấy!

*****

Trong nhà hộ sinh, hai ông trò chuyện với nhau. Ông thứ nhất:

- Bực ghê, bà ấy sinh đúng vào kỳ nghỉ phép của hai chúng tôi.

Ông thứ hai:

- Tôi còn biết nói gì hơn với anh vì bà ấy sinh mà cả hai chúng tôi hoãn lại tuần trăng mật lại đấy.

*****

Sếp bước vào văn phòng và than thở bị mắc bệnh đau đầu suốt mấy ngày. Nhân viên kể kinh nghiệm:

- Cứ mỗi lần tôi đau đầu, thế nào vợ tôi cũng âu yếm tôi, hôn tôi, chẳng mấy chốc mà nỗi đau biến mất.

- Tôi cũng đang muốn thử xem phương pháp ấy hiệu quả đến đâu. À, nhà anh ở chỗ nào nhỉ? Vợ anh bây giờ có nhà không? - Sếp nói.

*****

Vợ vừa từ nhà bạn trở về, hớn hở khoe với chồng:

- Họ tiếp đãi em thật là tuyệt. Họ mời em hát cả một tình khúc nữa đấy, và em đã đồng ý hát.

- Em cư xử đúng đấy. Anh chịu không nổi cái nhà Sidorov đó.

*****

- Muốn khỏi bệnh trầm cảm, anh cần phải nghĩ đến những điều anh dễ chịu nhất. Nào, anh hãy cố nhớ đến một ký ức nào tươi vui nhất.

- Tất nhiên, đó là cái ngày gã hàng xóm của tôi cùng chiếc Lada mới tậu đâm vào cột điện.

Sưu tầm